В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:

- Хорошо, что я в психушке!

За его спиной санитары друг другу:

- Да этот, кажись, выздоровел.

😜😉🧐
Как  я  выбрала  мужа???   
Крикнула: - "Умные  налево,  красивые  направо!   
Один  замешкался...  Вот  тут-то  я  его  и  поймала. 
😜😉
Муж – это  такое  создание,  которое,  вымыв  тарелку,
смотрит  на  жену  так,  как  будто  убрал  всю  квартиру.   
😜😉
Если  мужчина  открывает  дверь  машины  жене,  это  значит,  или  новая  машина,  или  новая  жена. 
😡👻
Семейные  ссоры  напоминают  передачу:
– "Никто  не
забыт,  ничто  не забыто". 
👯😂
Женщины  непобедимы... 
Сегодня  слышал,  как  маленькая  девочка  6 - 7 лет,  кричит  на мальчика  обиженным  голосом,  почти  плача:
– "Отдай,  это  не твоя
конфета,  я  твою  уже  съела!"   
😉😂
Сижу, подкручиваю стул отверткой... Подходит муж, отбирает отвертку... 
Ну, думаю,... щас всё сам сделает... Приносит шуруповерт, протягивает
и говорит:...."  На!!!... Так же легче!"...   
😉😂
Семейные  разборки:
‐ У тебя все подруги страшные!   
- А у тебя все друзья пьют!   
- Да потому, что у тебя все подруги страшные!   
😉😂
Звонок на радио:
– Мой  муж  уехал  на дачу,  на всё лето... 
Поставьте,  пожалуйста,  песню:
– "Я так хочу, чтобы лето... не кончалось..."   
😉😂
- Сэр, я тут недавно побывал в России... 
- Ну и как Вам эта страна?... 
- Невероятно отсталая...  Вы не поверите, там до сих пор мужики с бабами спят... 
😂😛
Крановщик  шестого  разряда,  не  выходя  с работы  забрал  ребёнка  из  садика. 
😅😉
Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать  уложила,  дров  наколола,  воды  наносила... 
Вот  теперь  сижу  и  думаю ...,
– а  этому  давать?... 
😂😉
Утро понедельника. 
Начальник  подчинённому:
– "Глаза у тебя красные и опухшие, ты  что  пил?" 
- "Нет, блин,  на работу  идти  не хотел,  плакал..."     
🎃😂
Нашла характеристику мужа из детского сада.  Хорошо  кушает,  спит,  гуляет!   
Прошло 30 лет ... ничего не
изменилось... 
✨✨✨✨✨✨
- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них
целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в
мусорку, и все! И тарелки мыть не надо... 
- Слушай, да он гений... 
✨✨✨✨✨
Вчера кто-то обворовал магазин  интим  товаров. Судя по украденному,  преступница была одна. Много лет одна. 
✨✨✨✨✨✨
Подруга всю сознательную жизнь носила серебренное колечко с надписью  "Спаси и Сохрани".   Только сняла – сразу замуж вышла. 
✨✨✨✨✨✨✨
Служащий — шефу:
— Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
✨✨✨✨✨
Стою на рынке, толкучка, примеряю шляпу, слышу возглас продавщицы: – "А где эта СУКА, что у меня шляпу мерила?   Сбежала что ли?" 
Отвечаю: – "Да тут я!!!"... 
– "Ой, Вас и не узнать, истинная графиня, честное слово!!"   
✨✨✨✨✨ Говорю мужу: - Плати мне за каждый сброшенный килограмм 10 000
рублей, я тогда быстро похудею. А он мне: - Ленаааа, побойся Бога!
Таких цен на сало нет ни в одной стране мира!!!!))   
✨✨✨✨✨
Стою на балконе ... курю...  любуюсь звездами.  Мимо идёт пьяный мужичек, чихает... 
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров! ... 
Мужик падает на колени, подымает руки к небу:
— Спасибо, господи!   
✨✨✨✨✨
Сегодня увидела кукушку у себя на огороде... Спросила её:
- "Сколько у меня любовников  будет?  Та как начала куковать,  как начала!  Пришлось
её камнем сбить,  тоже мне, шалаву нашла!"  ))))   
✨✨✨✨✨
Папа, привези мне аленький цветочек!   
- Доча, ну тебя нафиг!У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не
закончился. 
✨✨✨✨✨
Э, Серега, ты где?   
- Всё-всё, брат, вот- вот подъезжаю!   
- Ты- ДУРАК, я тебе на домашний телефон звоню!!!   
✨✨✨✨✨
Царь батюшка, дракон прилетел.   Ой голодный- голодный!   
- А что он ест?   
- Девиц девственных, молчаливых да непьющих!   
- Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..!   
✨✨✨✨✨
Пипец у меня муж!!!  Друзья решили над ним пошутить, позвонили и
сказали, что я упала.... в бассейн с крокодилами. 
На  что  он  ответил:
– "Ваши  крокодилы,  вы  их  и  спасайте!"   
✨✨✨✨✨
Пишу  подруге  СМС:
— "Еду  к  тебе  в  гости,  приготовь  чайку?"   
Её ответ убил:
— "Где  я  тебе  её  возьму???  Давай  курицу  приготовлю!!!"   

😂 😂 😂 😂 😂 

Для  улыбок  и  настроения!!! 🙌 👍

Получи тело, которое тебе всегда хотелось, этим летом!

Отредактировано Jewel (13-06-2023 04:37:47)

МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР 😂

(Вторая часть)

💊 При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.

💊 И где она справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?..
- Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет 🙂

💊Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине зовется «беспорядочные половые связи».

💊Как Вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А Вы оптимист!

💊Медики о дорогах;
" Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!"

💊Доктор, как быстро убрать живот?
- Повернитесь спиной!

💊Благополучие врача - отоларинголога держится на соплях.

💊Блин, как мы раньше без бахил лечились?!

💊Доктор, я никак не могу сходить в туалет.
- Главное - оптимизм!
Не можете в туалет,  сходите в театр, на выставку...

💊Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше…

💊Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

💊Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она
беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.

💊Доктор, у меня не стоит.
- Пейте керосин!
- А что,  поможет?
- Милейший,  он самолеты поднимает!

💊Стоматолог:
- Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
- Я не Серёга.
- Я знаю.  Серёга это я....

💊Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
- Куритe?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

💊 Торжественные похороны известного кардиолога. Во время церемонии за гробом поместили огромное сердце, покрытое цветами. Когда молитвы и речи закончились, сердце открылось и гроб вьехал в него. Тогда сердце закрылось, и тело доктора осталось там навсегда ...
В этот момент кто-то из присутствующих громко рассмеялся. Все посмотрели на него, а он говорил:
- «Извините, но я представил свои собственные похороны. Я гинеколог ...»
Проктолог упал в обморок.